Año II - Nº 88 - Uruguay, 23 de julio del 2004
  1 Campaa Mundial Seguridad en la Red
 
- La decisión de Batlle
- Piqueno
- El último Guazupucú o ciervo de los pantanos
- A proposito del trabajo en Cuba y otros menesteres.....
- Inmascarable Realidad
- José "Pepe" Sorroche y su magistral Duende Flamenco
- No sé si me fuí, o me echaron
- Recuperamos la mística... pero nos faltó algo más

- La Constitución Nacional ¿Bases para la convivencia política o tacho de basura para las buenas intenciones?

- La tecnología y el usuario
- Noticias de España
- El Mate
- Anécdotas Bancarias: En la Pecera
- Así Somos - ¿Quien nos lee en Irán?
- Hurgando en la Web
- Chairando Ideas: Con diferencia de una semana
- Exilio en mi pago chico
- Traiciones
- Declaración de la coalición para la Constitución Cubana de 1940
- Bitácora Política
- Bitácora Uruguaya
- Información Ciudadana
- La Cocina Uruguaya
- Rincón de Sentimientos
- El Interior también existe
- Olvidémonos de las Pálidas
- Las Locuras de El Marinero
- Correo de Lectores
 

Juguemos al golf

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Ve delante de él una mujer y fue a su encuentro...
- Podría ayudarme? ¡no se en que número de hoyo estoy!
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
El hombre le agradeció y continuó jugando golf. Un par de horas mas tarde, se sintió nuevamente perdido. Vió a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
- Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en que hoyo estoy ahora?
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. está en el 13.
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando golf. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...
- Estoy en ventas.
- No bromee ¿en serio? ¡¡yo también!! Que vende?, - le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después que él le insistiera, se dispuso a contarle si le prometía no reírse.
El prometió no hacerlo....
- Vendo... ¡tampones!
El inmediatamente soltó la carcajada y entonces ella enojada le dijo...
- ¡¡Me prometió que no reiría !!!
- ¿Cómo no hacerlo?... es que yo... ja, ja, ja, ja... ...yo vendo papel higiénico ¡¡Sigo estando un hoyo detrás suyo!!

 

 

Los gitanos y el burro

Eran unos gitanos que se habían hecho de un burro y entre ellos se iban a turnar para darle de comer al burro.

El primer día le tocó a uno y dijo:

"Por un día que el burro no coma no pasara nada."

Y al otro día el otro también dijo:

"Por un día que no coma no le pasará nada."

Así pasó una semana y los gitanos decidieron deshacerse del burro y lo llevaron a un circo para venderlo como comida para los leones, y el dueño muy gustoso se lo compró.

No habían caminado ni media cuadra cuando sale el dueño del circo y les grita:

"Conque comida para los leones ¿no? ¡Este desgraciado burro ya se comió dos y tiene al otro acorralado!

 

 

UN HOMBRE ENTRA A UN NEGOCIO DE VENTA DE REGALOS Y DICE:
HOY ES MI ANIVERSARIO DE CASADO, Y QUISIERA
COMPRARLE UNA
LINDA LAPICERA FUENTE A MI SEÑORA.
EL EMPLEADO PREGUNTA:
¿UNA PEQUEÑA SORPRESA?
SI, DICE EL ESPOSO, PORQUE ELLA ESPERABA UN ABRIGO DE VISON.-



UD. NO QUIERA SABER CUANTO QUE HABLA MI MUJER.
FIJESE QUE VOLVIMOS DE VACACIONES DE LA PLAYA Y TENIA LA LENGUA BRONCEADA.


LA ESPOSA LE DICE.
-¿CUANTAS VECES TE DIJE QUE NO LLEGUES TARDE A COMER??
-¡NO LO SÉ; PENSABA QUE VOS LLEVABAS LA CUENTA!!


DOS AMIGOS SE ENCUENTRAN Y UNO COMENTA:
-PARA EL ANIVERSARIO DE CASADOS LE COMPRE UN COLLAR
A MI SEÑORA.
EL OTRO CONTESTA: -YO LA LLEVO SUELTA!!

EL JUEZ LE PREGUNTA AL ACUSADO DE POLIGAMIA
-UD TIENE UNA ESPOSA EN CHACARITA, OTRA EN PALERMO,
UNA ESPOSA EN CONSTITUCION Y OTRA EN RETIRO, COMO ES POSIBLE ESO??.
-HACIENDO LA COMBINACION CON EL SUBTERRANEO.........



MI SEÑORA TIENE DOS PLACARES LLENOS DE "NADA QUE PONERSE"


EL FLAMANTE MARIDO LLEGA A LA CASA Y VE A SU RECIENTE
SRA LLORANDO DESCONSOLADAMENTE, ENTONCES PREGUNTA:
-AMOR QUE PASA??
-PASA QUE NUESTRO PERRO SE COMIO EL POSTRE QUE PREPARE ESPECIALMENTE PARA VOS.
-NO LLORES MI AMOR!! TE VOY A COMPRAR OTRO PERRO!!

EL EMPLEADO SE ACERCO AL PATRON Y LE DIJO:
-NECESITO PERMISO PARA NO VENIR ESTA TARDE POR LA OFICINA.
-SE PUEDE SABER PORQUE?.
-SI, UN EVENTO FAMILIAR SUMAMENTE IMPORTANTE. MI BISABUELO DE 85 AÑOS SE VA A CASAR!!
-85 AÑOS Y SE VA A CASAR? Y PARA QUE QUIERE CASARSE A ESA EDAD?.
-¡NO QUIERE CASARSE!--¡TIENE QUE CASARSE!!


SAMUEL, TRAS UNA PELEA CON SU SEÑORA, PREPARA LAS VALIJAS.
-¿ADONDE VAS?, LE PREGUNTA ELLA.
-ME VOY A TAHITI, QUE ES UN LUGAR PARADISIACO, VOS ME TENES HARTO.
Y SABES QUE AL HOMBRE LE PAGAN 100U$S CADA VEZ QUE HACE EL AMOR!!
DECIME SAMUEL: -¿COMO PENSAS ARREGLARTELAS CON 100U$S POR MES?