Año II - Nº 97 - Uruguay, 24 de setiembre del 2004
  1 Campaa Mundial Seguridad en la Red
 
- El Terrorismo nuclear, un tema preocupante
- Así Somos:
1.- El Desafío ya es patrimonio oriental
2.- Día del Patrimonio Histórico
- Día del Patrimonio: Los picapedreros de San Miguel
- Algunas nuevas utopías
- Un atardecer sobre el Río Uruguay
- Don "Coco" García, El hombre que dominó la piedra
- Trabajar en Uruguay
- El día después

- Tarea Cumplida

- La fábrica de Aceite Butiá
- De Carne y Sal...
- Una mala democracia para una mala educación
- "El círculo vicioso de la estupidéz colectiva"
- Ecos de la Semana
- Pánico Escénico
- Anécdotas Bancarias: Zona Restringuida
- Noticias de España
- Hurgando en la Web: El Mercosur
- Chairando Ideas: A la Primavera de Dolores
- Dimes y diretes de la política
- Migración a Australia por nominación de un patrón
- Exoneración Impositiva a FUNSA
- Bitácora Política
- Bitácora Uruguaya
- Información Ciudadana
- La Cocina Uruguaya
- Rincón de Sentimientos
- El Interior también existe
- Olvidémonos de las Pálidas
- Las Locuras de El Marinero
- Cartas de Lectores
 
 

 

¡Se cayo mi suegra!

Un borracho le grita a su mujer:
"¡Mi amor, tu mamá se cayó del segundo piso!"
"¡Cómo! ¿Cuándo fue?"
"¡Hace como dos horas!"
"¡Y ahora me vienes a decir, borracho estupido!"
"¡Es que no podía hablar de la risa!"

Mirando cocinar....

Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido.
De pronto, el marido entra en la cocina.
- Cuidado ... CUIDADO !!! Ponele un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dalos vuelta !!! DALOS VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me hacés caso cuando cocinás !!! Nunca !!! CUIDADO !!! Dalos vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ??? No te olvides de echarles sal. Sabés que siempre te olvidás de la sal. Usá la sal. USA LA SAL !!! LA SAL !!!..................
La mujer lo mira con asombro:
- ¿ Pero... Qué te pasa? ¿ Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy manejando con vos en el auto !!

 

 

Un amigo le pregunta al otro que esta con un pié enyesado:
-¿Que te pasó hermano?
-Es que estaba jugando al futbol y me cambiaron la pelota por una de fierro.
-Que joda hermano!! como te habra dolido!!
-Hombre, el pié es lo de menos, levanté el centro, hubieras visto como quedó el que remató de cabeza.

Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
-¿Por que estas tan feliz?
-Porque por fin podré realizar mi sueño.
-¿Cual es?
-El de trabajar en una obra de teatro.
-¿Y que papel te tocó?
-El de un rubio, feo y tonto.
-Asi que solo vas a tener que teñirte el pelo.

Un canilla vendiendo periodicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un dia!
Un señor que estaba cerca le dice:
-Por favor, véndame un periódico.
El canilla le entrega el periodico al senor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un dia!

Un vagabundo siempre se ponia en la escalinata de la iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un dia llego con dos sombreros. Se le acerco un señor y le pregunto:
-Oiga usted, ¿por que ahora trae dos sombreros?
El vagabundo le contesto:
-Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidi abrir una sucursal.

A ver Luis, zcomo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!!!

 

 

Un médico luego de examinar a su paciente, un hombre soltero que se encuentra muy mal de salud, le pregunta:
- Usted fuma?
- Sí doctor, cuatro atados diarios.
- Póngase unos parches de nicotina y verá cómo lo ira dejando poco a poco. Y ... -continúa preguntado el médico- usted toma?
- Sí doctor, dos botellas diarias.
- Vaya a reuniones de alcohólicos anónimos y verá como se sentirá mejor poco a poco. Tiene relaciones sexuales?
- Sí doctor, dos veces al día.
- Cásese y verá como lo irá dejando poco a poco.

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hombre, tía, cuánto tiempo sin verte. He oído que te casaste.
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- ¿Oye, pero eso no es bigamia?

Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de literatura, historia, inglés... Al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico:
- Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender matemáticas?
- Sí, espera un poquito...
El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
- ¿Tan grande?
- Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar.