Año II - Nº 87 - Uruguay, 16 de julio del 2004
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- El continuismo de Abreu
- El cinismo y la hipocresía (segunda parte)
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- Llega el tren, viene la cultura
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- Anécdotas Bancarias: La mancha acusadora
- CEBOLLATI: "Un juez de película"
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- Del orígen e historia de las piñatas
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- El doble discurso
- Qué linda que era... Venezuela
- La Haya, ¿Por qué no se calla?
- Del histerismo y otras yerbas...
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- Información Ciudadana
- La Cocina Uruguaya
- Rincón de Sentimientos
- El Interior también existe
- Olvidémonos de las Pálidas
- Las Locuras de El Marinero
- Correo de Lectores
 

Manolo, te vendo un auto...
¿Y para qué quiero un auto vendado?

¿Por qué los gallegos quieren instalar Iglesias en todos los
aeropuertos?
Para confirmar los vuelos.

¿ Cómo se confirma que un gallego robó un banco ?
Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

¿ Porqué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar ?
Para que suba la marea.

Era tan, pero tan bruto, que creía que los jeep 4x4,
tenían 16 ruedas.

Mira Manolo, me compré un reloj.
Qué marca ?
Pués la hora...

¿ Porqué hay hielo sobre un televisor ?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.

¿ Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.

¿ Cómo manda un fax confidencial un gallego?
En sobre cerrado.

Pepe, ¿ cómo se escribe bala ?
Como suena, Manolo
Y Manolo escribió " PUM "...

¿ Quién es un gallego con un maletín montado en un árbol ?
Un vendedor de bienes raíces.

Manuel... ¿ Te gusta el Plácido Domingo ?
Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes...

¿ Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas ?
Prueba las nuevas toallitas con alas protectoras.

Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
Y el loro responde: ¿Y yo qué sé ?

¿Porqué echaron a los gallegos que trabajaban en la fábrica de M&M ?
Porque tiraban las pastillitas que decían W&W.

¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país ?
Los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.

¿Cuál es el día del gallego ?
El día menos pensado.

Un gallego lee en el diario:
"Alud mata a 100 personas "
¿Coño, qué árabe tan malo !

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
Déme su nombre y apellido
¿Está loco? ¿y yo después cómo me llamo??

Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ? Hombre, pues todos no se

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
¡Caramba, pero qué bien se te escucha !

¿Me da un desodorante, por favor ?
¿De bola ?
No, de axila.

Manolo y Pepe se duchan.
Manolo ¿puedes prestarme un poco de tu shampú ?
¿Pero no vienes de comprarte uno?
Sí pero dice "Para cabello seco".

¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral ?
Es el único que lleva regalo.

¿Porqué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km.?
Porque se enteraron de que jugarían contra el resto del mundo.

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
¿ Pero usted cree, que soy tonto ?
¿ Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia ?

En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la pla¿a y le dice a uno:
Tú..., ven conmigo...
Manolo sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- ¡ Manolo, cuéntanos que ha pasao !
- Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho:
" Toma de mí lo que quieras"...
¡ Así que me he traído el coche !
- ¡Y lo bien que has hecho !
¿ Para qué querrías tú la ropa si no tienes hermanas ?

¿ Porqué en Galicia nadie usa cubitos de hielo ?
Porque murió la mujer que tenía la receta.

¿ Cómo hace un gallego para tirarse desde el piso veinte si vive en un edificio de apenas cinco pisos ?
Se tira cuatro veces.

Manolo, ¿ cuántos grados marca el termómetro ?
Cero grados.
¡ Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor !

¿ Por qué caminas con las piernas abiertas ?
Porque tengo el colesterol muy alto.
¿ Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma ?
Que el médico me dijo: " los huevos... ¡ni tocarlos "

Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
Pero tío, cómo usas tapado con este calor ?
Prescripción médica hombre:
" mucha agua y sobretodo en verano..."

Abuelo, ¿ quién es el señor de barba blanca que va volando en un trineo tirado por renos ?
Papá Noé.
Pué Mamá tampoco...

Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:
¿ Qué es eso ?
Un libro de lógica
¿ Y para qué sirve ?
Te lo explico con un ejemplo:
¿ Te gusta el CAFE?
Sí.
Entonces te gusta el AGUA...

Entonces te gusta la PLAYA...

Entonces te gustan las MUJERES...
¡ Sí !
Entonces eres bien MACHO...
¡ Pues claro !
¿ Ves ? Eso es la lógica...
Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le pregunta:
¿ Qué es eso ?
Un libro de lógica
¿ Y para qué sirve ?
Te lo explico con un ejemplo...
¿ Te gusta el CAFÉ ?
No.....
Pues entonces eres maricón......

 

 

Los Presidentes y Dios

Estaban los presidentes de varios países conversando con Dios. El presidente de Peru le pregunta:

"¿Cuándo vamos a tener un país muy elegante, turístico y rico."

Y Dios le dice:

"150 años."

El peruano se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.

Mas Tarde... el presidente estadounidense le pregunta:

"¿Cuándo tendremos un país sin atentados, con mucho petróleo y más turístico."

Y Dios le dice:

"200 años."

El estadounidense se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.

Por último el presidente uruguayo le pregunta:

"¿Cuándo tendremos un país sin asaltos, robos, secuestros y muertes?"

Y esta vez Dios se pone a llorar. El presidente uruguayo le pregunta:

"¿Por qué estás llorando?"

Y Dios le responde:

"Porque ni yo voy a existir en ese momento..."

 

 

El Ex-negro

Un negro se encontró una lampara mágica de la cual sale un genio que le dice que solo puede concederle tres deseos porque esta muy cansado.

El negro le dice: "quiero ser blanco" y al momento su piel se hace blanca, maravillado el ex-negro le pide al genio que convierta a su mujer en blanca, y va corriendo a su casa para comprobarlo y se encuentra a su mujer con la piel blanca, el ex negro contento a más no poder, decide esperar a su hijo para preguntarle si quiere ser blanco, y cuando llega éste le dice:

"Hola hijo."

El hijo le dice: "Yo a usted no lo conozco."

"Pero soy tu padre y quería preguntarte si quieres ser blanco."

A lo que el hijo responde:

"Pero papá, yo quiero seguir siendo negro estoy conforme con mi raza."

"Pero hijo, si eres blanco la sociedad te va a aceptar y te trataran mejor."

"No, papá, yo quiero ser negro y me avergüenzo de ti por pedirme que sea blanco". Y el hijo se va de la casa llorando.

Entonces el ex-negro dice:

"No llevo ni 10 minutos como blanco y ya tengo líos con estos negros desgraciados!"